• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: людская тупость (список заголовков)
17:16 

прислано другом=) а у него не знаю откуда=)

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

@темы: Людская тупость, прикольности

19:04 

Заставляет задуматься ,чем готовы пожертвовать люди ради чего-то.. Ну понятно, пожертвовать чем то не особо дорогим и важным ради такой же вещи...Или пожертвовать своим личным временем ради помощи родственникам или друзьям...А готовы ли Вы пожертвовать жизнью целого города? Полностью уничтожить фабрики ,то , что для людей было дороже всего? уничтожить ДОМ...А такие случаи были...И вот самый яркий пример ,который мне известен...
Наша замечательная советская власть...я Ничего не хочу сказать ,но они сделали много такого, отчего просто кровь стынет в жилах...

14 сентября 1935 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) приняли постановление о начале строительства Рыбинского и Угличского гидроузлов. По первоначальному проекту подпорный уровень (высота зеркала воды над уровнем моря) Рыбинского водохранилища должен был составлять 98 м. 1 января 1937 года эта цифра была изменена на 102 м, что увеличивало количество затапливаемых земель почти вдвое. Увеличение подпорного уровня было связано с тем, что эти 4 метра позволяли увеличить мощность выработки Рыбинской ГЭС с 220 до 340 МВт. Город Молога лежал на отметке 100 м над уровнем моря, и именно эти 4 метра стоили ему жизни.

Основное переселение мологжан, в основном в Рыбинск, началось весной 1937 года и длилось четыре года. В период вынужденного переселения некоторые мологжане отказались покинуть свои дома.[19] После сооружения Рыбинской ГЭС и водохранилища, территория города была затоплена.

Долгие годы тема затопленного города Мологи была запретной. О ней не писали средства массовой информации, переселенцы-мологжане тоже вынуждены были молчать[19]. Первые сохранившиеся фотографии встреч мологжан относятся к 1960-м годам. С этого времени каждую вторую субботу августа мологжане собирались в Рыбинске, чтобы отметить память своего погибшего города. Но даже в эти годы собираться приходилось вдали от родной земли — под Ленинградом. Только в июле 1972 года состоялась их первая встреча в Рыбинске. Вслух заговорили о Мологе только во второй половине 1980-х. Прошла серия статей, встречи стали публичными и переместились на Ярославскую землю. Теперь мологжане собираются в Рыбинске, чтобы символически «вернуться к родным берегам».

Уровень водохранилища колеблется, и приблизительно раз в два года Молога показывается из воды. Обнажаются мощение улиц, фундаменты домов, кладбище с надгробиями.[20]

В 1992—1993 годах уровень Рыбинского моря понизился более чем на 1,5 метра, обнажив мостовые, улицы города, контуры фундаментов, кованые решётки, могильные плиты на кладбище. Прежде чем город-призрак вновь погрузился под воду, краеведам удалось собрать исторические реликвии для будущего музея Мологи, снять любительский фильм. Участники экспедиции высадились из катера прямо на торговую площадь, обошли почти все островки городской территории, протянувшейся когда-то на 4 километра над рекой Мологой. В их фильме звучат голоса людей, вернувшихся в свой город, узнающих белые ступени гимназии, ограду Афанасьевского женского монастыря, мощёную дорогу на кладбище, читающих имена на надгробных плитах…(wikipedia.ru)

Полную версиюможно прочитать тут
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%BE%...(%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4)

И так же пара фото ,то, что осталось от этого города теперь...

@темы: Людская тупость, Обо всем понемногу

18:46 

У людей столько проблем....Очень много.. Есть конечно серьезные, но большинство ,как оказалось, решается вполне элеметарно...О чем я говорю? Да о вечных проблемах всех людей, то есть о любви..Или о том ,что люди не умеют ценить того, кто их любит, и находится рядом... Это как известно приходиттолькопосле потери данного субъекта... Было пройдено на своей шкурке, так что спорить не надо... Т еще, не в тему ,но очень хочется...
Дим, тебе не хватает секса?
Почему?
А зачем ты ебешь всем мозг?

@темы: Любовь, Людская тупость, Наболело, Обо всем понемногу

Жизнь принцессы...Так ли это прекрасно...

главная